Mis aspiraciones poeticas me impiden escribir todo lo que podria. Es una mania tonta, de la que todavia no me puedo librar. Siempre pensando y repensando lo que voy a escribir... o esperando estar inspirada.
No sirve. Demasiados momentos, pensamientos, anecdotas se me escapan por esa mania perfeccionista.

Hace 3 años, 3 meses y 16 dias que vivo en Londres, y son tantas las cosas que podria haber contado.
Lo que he visto, lo que he conocido, lo que he entendido, lo que he cambiado.

Quizas esta ausencia de relato se debe de hecho a uno de mis cambios. Sorpresivamente ( para los que me conocen de hace tiempo) ya no poseo la misma ansiedad por comunicarme que me carcomia antes.
Antes, la cosa era tal que aquello que yo percibia o pensaba casi no tenia valor (casi no tenia existencia) hasta que podia comunicarlo y compartirlo con algun otro.
Aunque parezca paradojico para aquellos que me conocen, en realidad creo que yo creia que yo no podia ser nunca mi propio y suficiente referente.
Buscaba saber si los otros veian lo que yo veia, entendian lo que yo entendia, incluso, de ser posible, si percibian o sentian tal y como yo lo hacia.
Es verdad, nunca crei que yo podia ser mi unico y suficiente referente.
Siempre tuvo que haber otros que reconcieran las mismas cosas para poder considerar esas cosas como verdaderas.
Esta bien, es cierto que algunas veces insisti en contra de la vision de la mayoria. (de alguna mayoria en un lugar y momento especifico)
Se que la critica podria ser que en verdad yo simplemente buscaba quien apoyara mi idea para validarla, y desechaba a quien no la validara, lo cual representa un pre-compromiso a aceptar algo y no una verdadera busqueda. Eso esta por verse.

Todavia pienso que yo no puedo ser mi propio unico y suficiente referente. Para nada. Pero mi tecnica es diferente. Definitivamente mas silenciosa...
Y creo tener un poco mas de autonomia. Quizas un poco mas de seguridad en mi misma (en que lo que percibo y pienso tiene un valor y existencia especificos)

tratando de seguir con lo mismo, de por que no hablo como hablaba antes o por que no me comunico en la misma forma y cantidad, hay mas detalles.
Ya no creo que mi persona se valide necesariamente en esa comunicacion. Ser comprendida no me da necesariamente un espejo donde puedo ver que si existo.
Entiendo la soledad mucho mas que nunca, asi el ser no-comprendida no me hace sentir sola necesariamente.
(aclaro, estoy graficando una direccion, no estoy en el extremo opuesto)

Tambien creo que he aprendido, o aceptado intelectualmente, que la similitud de ideas o mentalidad no es la unica similitud que hace posible una amistad, aunque para mi sigue siendo la mas poderosa. (Digo "aceptado intelectualmente" por ajuntar a la teoria, por que en la practica, por supuesto que he tenido amigos y he amado amigos que no han tenido esa similitud de la que hablo)

Hay aspectos negativos, claramente. Aun me cuestiono si esto no es resultado de algun grado de resentimiento o incluso un engaño (una trampa postmoderna) por el cual inconsientemente creo que la comunicacion real es imposible.

Seguro habra parte dos, y ademas quisiera traducir esto para mis amigos ingleses... que complicacion.

al menos logre empezar a escribir algo :)